Emo P.: ballerino, barba/senzabarba, conosce gli arcani segreti dell'emissione satellitare, i sollazzi birichini del sabato sera, cucina piatti semplici e leggeri, scatta foto, individua con scaltra destrezza gli errori di trascrizione del vostro cognome askenazita su: brochure, pizzini, scritte nei bagni pubblici, carte di credito e intimo donna. Ti conosce l'hinterland milanese come Babbo Natale conosce le su renne e i suoi gnomi (presso i quali ha frequentato un brillante stage come designer dell'ultima edizione de "L'allegro chirurgo"). Ti presenta i consiglieri di zona che vuoi e ti introduce ai door selector che ti rimbalzano sempre nelle meglio disco milanesi. Attivo, passivo, si tinge il pube di tutti i colori impressi nelle  foto della tua ultima vacanza in Patagonia (fico, nhe?). Analizza velocemente almeno 3/4 modulazioni del verso del tuo gatto e te ne svela il significato (Basta con i problemi di ingrasso del tuo amico Felix quando ti chiede ti toglierli la merda  dalla lettiera e tu, ansiosa del cazzo, lo riempi di Purina). Pulisce, ramazza, canta le canzoni che vuoi (da   "Shine on you crazy diamond" dei Pink Floyd a "La prospettiva di me" di Laura Pausini"). Ti fa crescere la ganja come vuoi, quando vuoi e dove vuoi ( ascelle escluse ).

CONTATTAMI. PREVENTIVI PERSONALIZZATI.

Con un piccolo sovrapprezzo: ha un'autonomia di 16/18 ore come sostegno-guida nel caso di sovradosaggio di LSD ai rave del Biellese e dintorni.

In omaggio: ti porta le sigarette alla reception del tuo lavoro e ti salva dalle crisi epilettiche nella piscina gay della tua città.

EXTRA: gitarella sul tram con i teenager del Pervert Gold (Dress Code: Perle finte, glitter, clazamaglia rosa e crema depilatoria)

È un'occasione davvero unica.


Certificato WMP*

Wanna Marchi Proof